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深圳心理咨询哪个医院好-如何修复离异家庭的亲子关系

来源:深圳优眠心理咨询中心 时间:2019-05-11 14:55:38

离婚率居高不下,造成很多孩子生活在单亲家庭、隔代家庭,家庭教育跟不上,青少年发展问题层出不穷。离婚意味着家庭结构解体,但亲子关系永远不能解除。帮助离婚家庭强化父子关系、保护母子关系、形成健康的亲子关系,是减少离婚伤害的关键所在。

深圳心理咨询哪个医院好-如何修复离异家庭的亲子关系

离婚,无论当事人如何的争辩,带给孩子的伤害是一定存在的。如何把伤害降至最低,良好的亲子关系我想是很重要的一环。这里面包含了孩子与父母双方的亲子关系。

阿宝和我的关系现在类似于闺蜜,或者说我一直尽可能的以朋友的身份和她相处。就象她自己说的,她很幸运,有一位开明的妈妈。阿宝和她爸爸的相处,在步入正轨后,我一直都是做一位旁观者,可以听她说说,有什么疑问可以讨论,但尽量不干涉。尽管父母分开,但阿宝毫不怀疑我们都是爱她的。之前阿宝住院做手术,她爸爸一有时间就会来陪她。就象她自己之前所说的那样,爸爸是爱她的。她能感觉到,我也看得到。不是说他做得多好,但他至少做到了一位父亲该做的事。

无论是我或是她的爸爸,良好的亲子关系都不会是一天形成的。现在我想从我的角度给大家分享一下我的体会。

一、 陪伴孩子身边的那位,一定要有一颗比较平和的心

这个决定了你在思想上、语言上、行为上如何的对待离婚这件事,如何引导你的孩子成长。有些单亲,虽然嘴上不说,但心里是真怨恨的,那么你的行为不自觉就会流露出这种怨恨。孩子是很敏感的,她会感觉得到。有时候我觉得如果你是真怨恨,还不如告诉孩子你为什么怨恨,然后告诉孩子,你在学习如何放下这些怨恨,正在调整自己,可是需要时间。这样孩子可能更容易接受与谅解。当然你自己也要尽快的调整过来。

二、 客观的看待对方。有些人,不是好配偶,但不一定不是好父母

无论是什么原因离的婚(如果你认为对方是极品,人渣的,不必看此文),从离婚的那刻起,所有的恩怨都一笔勾销。你要学会从原来的婚姻关系里面抽离出来,你与对方的关系可以不存在,但对方与孩子的关系,最好是要有良性的发展,且建立稳固的关系,不要让你们之间的不良关系,影响到孩子关系的建立。有些单亲与对方的关系很差,视对方为仇人,在对方与孩子相处的时候,也用一些不好的想法去揣测对方,这样看什么是什么,双方很容易有冲突,进而影响了正常的探视。我觉得人,在正常情况下,更愿意把好的一面表露出来,我们要做的就是不要人为 的打压这样的意愿,尽可能的让他展现他好的一面。

如果你自己没有那样的情商,那你就退到一边,做一个旁观者,比如让对方把探视点放在外面,你不参与。不要担心对方人品如何败坏,会教坏孩子。你当初选择的人如果真是如此败坏,你当初为何还会选择他?你才是孩子身边的人,你对她的引导才是至关重要。

三、 尽可能的配合对方的探视

适当的时候可以给予一点提示,但不要指责。

我记得我刚离婚的时候,阿宝还在上幼儿园,时间比较机动。阿宝的爸爸搬离的头两个月经常的来接孩子。正好有位离婚的朋友跟我抱怨说前夫不来看孩子。我就说阿宝爸爸还好吧。朋友就跟我说,她前夫刚离婚那会也是很经常的看孩子,半年后就不见人影了。我回去想了想,觉得这很符合人性啊。刚离婚那会,心里很内疚,总想补偿孩子,自然探视就频繁一些。半年左右,这种内疚在消退,再加上不在一起生活,见面可能没什么东西可以聊,慢慢就不想见了。然后对方再指责不探视,不负责,那就干脆不来了。

果然,阿宝爸爸不到半年的时间,就出现这种现象。大约有两个多月没有音讯吧。于是我就给他写了一封信,发到他的邮箱。大约的意思就是阿宝跟我说,爸爸永远都爱她,我不知道永远有多远。人与人之间的感情是需要联系,维系的,即使是骨血。时间挤挤总会有,打个电话也是一种联系。晓之以理,动之以情,不要指责。这封信发出去后一个星期左右吧,阿宝的爸爸就打电话给阿宝,解释了为什么没来接她。慢慢就形成一个固定的模式,每个星期有时间就打电话,基本是接出去一次,吃吃饭,逛逛街什么的。不接也会打电话告诉阿宝原因。有时间会带阿宝去旅游。如果他的安排与我的安排有冲突,不是必要的,我都会改安排,尽量配合他。后来他有安排,也会先让阿宝问我的意见,有没冲突。

四、 鼓励孩子与对方亲密相处

阿宝与我的关系很亲密,有次我们抱成团玩得很开心,我突然想起,就问她:你有没有跟爸爸象妈妈这样亲密。阿宝说,没有,好象不敢这么玩。我很理解,毕竟不是象我这样朝夕相处。于是我就跟她说,你是不是怕爸爸不象妈妈一样好相处?其实你可以尝试向爸爸撒娇,慢慢就会象妈妈一样相处了。你要知道,那个是你爸爸,你怎么对妈妈的,也可以怎么对爸爸。我不知道阿宝具体怎么做的,但效果是很明显的。一个只会一问一答的女儿和一个会撒娇的女儿,哪个爸爸更容易更愿意相处,这是显而易见的。爸爸以前很少单独带阿宝出去玩。但这两年,他会带阿宝去泡温泉,会陪她去外地比赛。

五、 合理的安排,让对方参与到孩子的成长中来

离开的那位,因为不在一起生活,如果对对方有过高的期望,那是不切实际,也不太合理。我个人认为,如果对方能按协议按时给抚养费,按时探视,就已经是合格了。如果他能做到更进一步的对孩子好,那就更好,如果做不到,也没什么可指责。那么如何让对方能做到更一步的对孩子好呢?就是前面所说的,让他尽可能的展现他好的一面。一个一心想开始新生活的人,显然不想旧生活里的人物经常出现在他的新生活里。特别是刚分离的那段时间,即使因为小孩,如果你经常的打扰他,他也会认为你居心叵测。

所以平时有事没事,不是孩子非常必要的事,我尽可能的不打扰他。也决不会问他要协议以外的钱。包括兴趣班、保险之类的钱,我自己能负担我就会实施,不能负担就算了。实在是必须且大宗的,我会提前通知他,并且告诉他愿意分担最好,不愿意也不强求。我想他知道我是没有兴趣打拢他的新生活的。他放心了,也就更愿意参与到孩子的成长当中来了。他经常说他很忙,但如果我说我抽不出时间,他也会安排时间,参加阿宝的家长会,陪阿宝去深圳比赛,找人安排阿宝住院手术之类的。他越参与到孩子的成长当中,他就会越珍惜孩子。他与孩子的关系也会越好。

六、 无论何时何地,都要让孩子知道,你是无条件爱她的

这点很重要。阿宝曾经问我:“是不是我很乖,你就会更喜欢我?”我说:“不是,我不要求你乖。但我希望你有事情拿出来讨论,妈妈不会永远都是对的,如果是妈妈错,妈妈改,如果是你错,你就改,我不需要你乖,但我希望你是讲道理的。而且你乖与不乖,我都一样爱你。”阿宝有段时间经常发脾气,我笑她象个更年期小孩。有一次冲突过后,她问我:“是不是我这样你们就不爱我了。”我说:“不是的,我们一样爱你,但因为我们爱你,却接收不到良好的反馈,慢慢,我们就不知道如何表达爱你了,因为一表达,可能就是冲突,慢慢的就不敢表达了。我也知道你很努力的,我们也很努力的,我们都好好的把自己不对的地方改正好不好。”那次谈话后,阿宝就慢慢的不乱发脾气了。孩子成长当中,不会一帆风顺,不会一成不变。遇到这样那样的问题时,一定要淡定。不要想着都是孩子的问题,更多的可能是家长的问题,我们多与孩子沟通,与孩子一起面对,告诉孩子,无论怎样,你都是爱她的。

七、 给孩子恰如其分的爱

很多单亲的父母,因为内疚,总觉得亏欠了孩子,所以要加倍的对孩子好。或是觉得单亲的孩子,要怎么的特殊对待。我觉得离婚不过是一种生活方式的选择,没有必要视为异类。双亲的时候,你如何对待孩子,那么单亲其实也是一样。不必强调单亲就要如何如何。面对离婚这件事,就象以后你面对生活中的其他变化一样,都是需要你平和的直面,接受,然后放下,继续生活。单亲,遇到生活的压力,也可以跟孩子说说,然后跟孩子一起加油,乐观的面对。把孩子当朋友,我觉得是一个挺好的方式,亲密,但有距离。

不要把孩子当成你的全部,也不要让孩子认为她是你的全部,要让孩子明白,你们都是独立的个体,有独立的思想和生活。给孩子恰如其分的爱,她才会健康成长。

八、 和孩子共同成长

世上没有一成不变的育儿方式,也没有绝对的对与错之分。合适才是硬道理。所以育儿不要生搬硬套,一定要多观察,多思考,多沟通,找到最适合孩子的方式。现阶段适合孩子的,可能下阶段就不适合了。孩子在飞快的成长,我们也要尽量的跟上她的脚步,接纳孩子,不断的调整自己视线,找到最适合的方式,与孩子共同成长。

爱在,家就在。